Pacar Khayalan

Pacar?
Apa sih itu?
Gue selalu kesel kalau mendengar kata itu. Tiba-tiba gue merassa dengki saat melihat ada temen gue yang pacaran
 Terkadang, banyak temen gue yang selalu pamerin pacarnya. Memangnya apa sih bagusnya pacar mereka? Apa pacar mereka itu adalah utusan tuhan yang bertugas melindungi dunia? Kan mereka juga manusia. Makannya pasti nasi, Minumnya pake air, bokernya juga sama baunya kan?
Apalagi ini menjadi beban buat gue. Bisa dibilang punya pacar adalah modal utama untunk meningkatkan populeritas bagi anak SMA. Namun, menurut gue so what kali? Apa untungnya buat orang lain? Hidup-hidup gue kenapa lo sewot?

Tapi, ada juga rasa ingin tau, gimana sih rasanya punya pacar? Sepertinya menyenangkan, ada yang nemenin, ada yang menghibur dikala seneng dan duka (bukan topeng monyet ya) dll. Namun gue tahu kalau pacaran itu sebenarnya rasanya kecut bagaikan pepsi yang udah dibeli susah payah tapi kecampur air mineral sama adik lu. KECUT lah.


Pas gue masih kelas 3 SMP, ya masih imut-imut menjijikanlah. Gue sedang frustasi gara-gara ditolak sama gebetan gue. Dia nolak gue dengan alasan: Kamu terlalu baik buat aku. Ini alasan primitif yang paliung tidak masuk akal! Apa cewek jaman sekarang maunya pacaran sama penjahat atau teroris? Atau malah dia mengaku kalau dia bukan cewek baik-baik?
Gue langsung main FB untuk menenangkan hati gue yang sedang tidak baik ini. beberapa saat gue main di FB, gue menemukan sebuah tatus temen gue yang isinya menarik:

Kalau lu ngak bisa nembak dia. Mengemis di FB aja dengan cara bikin status galau dan romantis.  Pasti lu bisa pacaran, minimal LDRlah.

Wah, bisa dicoba nih. Secara ABG jaman sekarang kan suka galau di FB biar punya pacar. Agak memalukan juga sih tapi, biarlah. Masa gue salto di tengah topeng monyet yang sedang beratraksi aja berani tapi bikin status galau kagak? Gengsi dong.
Gue coba-coba liat contoh status galau para jomblo tragis. Isinya berbeda namun maksudnya sama seperti:

Sample A:Andaikan dia jodohku.
Sample B:Semoga ada jodoh yang cocok.
Sample C:Jodohku hilang dibawa tetangga.
 
 Gampang juga nih. Gue bisa l;angsung coba nih.

Habis ditolak nih, rasanya nyesek kaya idung mampet ditambah meler lagi.
 
 Tapi,setelah gue ngepost status galau gue, kenapa ngak ada yang komen ya? Gue coba bikin lagi.

Aku ingin jadi pacarmu. aku menerimamu apa adanya, asalkan kamu mau neraktir aku makan kebab tiap hari.
Aku memang butuh seseorang, tolong terima gue jadi pacar lu, gue udah putus sama mas Joko.
Ayo pacarnya, pacarnya. Mumpung lagi jomblo, tertarik? hanya terima telpon bukan miscall atau SMS, karena gue ngak ada pulsa.

Gue frustasi lagi. Karena gue bingung mau ngapain lagi, nangis udah, sedot ingus udah, minum air mata udah, semuanya udah. Gue tidur aja lah.
gue bermimpi gue bertemu dengan seorang cewek cantik, kulitnya coklat, rambutnya panjang dan rsetinggi gue. Gue ajak dia jalan-jalan di mall, cafe, time zone, bioskop, warnet dan Rental PS. Tentu dia yang nraktir gue. Setelah berkencan dengan dia, gue pun jadian sama dia!
Saat gue akan mencium dia, tiba-tiba. BLASSSS. Gue disiram air sewajan.
'Bangun woy!' Kata ade gue.
'Sialan lu, gue lagi enak-enak tidur.'
'Bodo amat.'
'Ini air apa lagi?'
'Air bekas Indomie!'
'Rasa apa?'
'Ayam bawang.'
'Soto dong!'
Gue dipukul ade gue pake wajan.
Dari mimpi itu gue mendapat ilham. Kalau gue selalu ditolak oleh maunsia normal( cowok juga nolak gue) gimana kalau gue bikin pacar gue sendiri? Kan ada  istilah teman khayalan, kenapa gue ngak bikin pacar khayalan? Dan gue memilih cewek dimimpi itu sebagai pacar khayalan, karena gue belum sempet nyium dia, gue cium aja guling secara brutal.

Saat disekolah, gue berjalan sambil menggandeng tangan Rihma( pacar khayalan gue) dengan suka cita.
'Woy ga lagi ngapain?' Tanya Asep yang tiba-tiba ada dibelakang gue.
'Jalan.'
'Kenapa tangan lu gitu? Lu kena penyakit aneh lagi ya kaya penyakit sakit kepala klonengan atau kaki kebelalangan?'
'bukan, gw lagi ngegandeng pacar gue, Rihma.' Kata gue sambil nunjukin jari gue ke Rihma.
Asep mulai ketakutan' Oh ya, pulang sekolah mau main ngak? Gue nemuin warnet yang sejamnya 100 loh!'
'Ngak, gue mau ngedate sama si Rihma.'
'terserah lu deh.'
Di kelas, semua temen-temen gue jadi cuek dan jijik lihat gue. Apa mereka udah denger tentang si Rihma atau baru tahu kalau gue sejelek ini?
Karena gue bosan, gue ajak ngobrol aja si Rihma. Saking asiknya kami berdua(baca: sendiri), Seluruh kelas ketawa-ketawa. Gue penasaran apa ada astronot nyangkut di jendela sekolah atau ada tarzan nyasar? gue langsung tanya temen gue yang duduk dibelakang gue 'Hei, kok rame sih? Ada yang lucu ya?'
'Iya, lu yang lucu.'
'Ah, so sweet, kamu bilang aku lucu.'
'Itu bukan pujian bego.'
gue cuek dan terus mengobroil.

Sepulang dari sekolah, gue langsung ajak Rihma ke mal. Kami(baca: gue) naik angkot yang lumayan penuh. Gue minta si Rihma yang bayar ongkosnya, tapi dia diem aja, malah cewek sebelahnya yang kegeeran.
'Ngak apa-apa de, biar ibu yang bayar.' Kata Ibu-ibu yang ada di sebelah gue.
'makasih bu.' Jawab gue malu-malu.
'Kalau ngak keberatan, tolong terima ini.'Kata ibu itu sambil nyodorin kartu namanya.
Gue bingung, nih ibu-ibu maksudnya apa? Ngak kenal ngak kerabat main ngasih kartu nama. SKSD deh. Karena gue penasaran, gue baca tuh kartu nama itu.

Rumah Sakit Jiwa Sayang Jiwa
JL...........

KAMPRET! Gue kagak gila!!!


Saat di mall, gue langsung pergi ke food court terdekat dan memesan makanan. Gue minta Rihma yang bayarin, dia bilang OK. Setelah gue menghabiskan makanan yang gue pesan, pelayanya datang dan mengatakan 'Ini billnya pak.'
'Temen saya yang bayar.'
'Temen yang mana ya?'
'Yang ada disebelah saya.'
'Pak, jangan main-main pak.'
'Bayar Rihma!'
'SECURITY!!!'
Gue malah main kejar-kejaran sama Satpam.



Gue merasa ada yang salah. Kenapa gue ngak bisa berbahagia saat berpacaran? Gue udah kehilangan temen, akal dan rasa malu. Sepertinya gue tidak mensyukuri hidup in,.banyak yang tidak mampu ingin sekolah seperti gue, makan seperti gue, sehat seperti gue dan tampan seperti gue. Menurut gue pacaran bukanlah hal yang dapat membahagiakan malah mengenaskan. Lu harus temenin dia, dengerin curhatnya yang tidak berujung, traktir dia dan memanjakan dia. Tapi buat cowok ngak ada!
Jadi, menurut gue lu ngak usah pacaran dulu. Mending nunggu gede biar bisa nikah nantinya.

Kalau nikah persentase stressnya sama rata. Si cewek stress mikirin anak sama rumah dan si cowok stress gara-gara kerja. Dan kalau udah kelewatan mereka bisa berkeluarga secara harmonis di rumah sakit jiwa terdekat.
Moga-moga gue menemukan jodoh yang cocok tapi ngak membawa gue ke Rumah Sakit Jiwa.

Pelajaran Dalam Bulan Ramadhan

SATU
Gue mulai melakukan aktivitas spesial gue untuk bulan ini: Program pengurusan badan. Schedule gue benar-benar padat, kalau ada yang ngajak main gue tolak, ngajak belajar gue tolak, kalau ngajak lunch sih gue ikut. Schedule gue adalah.
-Sahur.
-Mandi.
-Pake baju.
-Lari ke sekolah.
-Thawaf di sekolah( Kadang berhenti buat lempar jumrah ke guru). Karena gue ngak ada kerjaan di sekolah, buat apa belajar? Buku aja ngak punya, pulsa aja abis buat ngetweet yang ngak penting dan gue ngak bawa laptop, yang gue bawa cuma CPUnya doang. Yang gue bisa cuma duduk di bangku menunggu guru lengah dan kabur dari kelas untuk thawaf, pas ketemu guru tinggal lempar jumrah aja udah itu gue dikerangkeng di ruang BK.
'ga, temenin gue dong.' Tanya si Santosa temen sebangku gue.
'Temenin kemana? gue males nge-date ama lu ah.'
'Ih, ini kan hari senin, aku maunya hari Sabtu buat nge-date.'
'Emang lu mau kemana sampe mau ditemenin gue? Rumah kentang? Rumah gurita? Rumah cumi? Rumah julung-julung? Rumah ikan pesut atau apa?'
'Temenin gue ke WC dong plis.'
BUSET! Gue pikir dia bakal ngajak gue ke dimensi lain atau apa, gue merasa gue akan dinodai oleh Santosa, gue membayangkan di WC nanti dia membuka seragamnya dan menari erotis sampai gue kelapakan. Jika tidak begitu, mungkin dia belum bisa cebok sendiri, makannya dia minta gue temenin dia untung menceboki dia.
'Ogah ah.' Jawab gue.
'Oh yaudah.'
'...'
Gue teringat kalau duduk itu di kursi bukan di bangku, gue langsung turun dan duduk di kursi gue. Gue juga rada nyesel kenapa gue tolak ajakan si Santosa? Padahal gue bisa thawaf lebih cepat dari jadwal biasanya kan?
Gue memang bego.
-Pulang.
-Tidur.
-Ngabuburit di pasar rakyat. Gue biasanya olahraga disini. Yo'i gue suka olahraga disana dengan instruktur gue yang benar-benar hebat! Dia itu sangat jago dalam lari, dia juga kuat, dan makannya sayur doang. Dia adalah Delman.
Jangan salah, delman ini adalah makhluyk ciptaan tuha yang cepat larinya, kuat dicmbuk, dan kuat berlari dengan beban kereta kayu yang dinaiki 10 pantat manusia(kalau "ekor" buat hewan), makannya aja rumput.  namun, sayangnya guru gue ini ngak tau apa fungsi WC, boker aja dimana-mana. Kadang gue harus ngebersihin tokainya karena gue kalah sparring sama dia.
Gue sering latihan sparring, lari, main kiw-kiw, main barbie, dll dan ujung-ujungnya ngebersihin tokai dia.
-Buka puasa dengan brutal.
-Tidur.
-Balik ke step 1.

Tapi, dari semua schedule gue yangsangat ketat ini, gue menemukan banyak pelajaran yang berharga sekali seperti, jangan tolak ajakan temen ke WC belum tentu dia bakal nodain lu dan jangan coba-coba nantangin delman olahraga ujung-ujungnya ketemu tokainya dia.


DUA
Kita tahu kalau di bulan Ramadhan ada yang namanya tabligh akbar. Di sekolah gue semua siswa/siswinya di wajibkan untuk mengikuti tabligh akbar sekolah yang diisi oleh ceramah dari guru-guru gue dan harus dicatat untuk nilai sekolah. Andaikan catatan bisa menolong kelulusan, pasti kelulusan bakal 100% di Indonesia, kalau UN jelek pun kita tinggal tunjukin catatan bahan bacotan guru dan pengawas, pasti dikasih tambahan karena guru merasa spesial karena setiap omongannya di catat oleh kita. Kalau tetep ngak lulus minimal lu bisa jadian sama gurulu lah.

Namun, anehnya adalah, tabligh akbar sekolah gue agak sedikit ngak kondusif. Suasana menjadi berisik karena temen-temen gue yang suka ngobrol dibelakang, gue duduk didepan biar terkesan cool, jenius dan kelihatan caper sama guru. Tak heran banyak guru yang stress atau marah/marah saat tabligh akbar karena kegaduhan itu. Jelas saja suasana yang diharapkan kondusif seketika berubah menjadi pasar minggu kena wabah penyakit kurap stadium 4. Seandainya gue yang jadi penceramah, mungkin gue cuma lempar petasan atau granat ke arah mereka supaya mereka tidak berisik lagi.
Penah juga ada percekcokan antara salah satu siswa dengan guru gue yang sedang berceramah. Mereka terus adu mulut( bukan ciuman ya) sampai bel tanda selesai berdering. Jadi kerjaan siswa yang lain cuma nonton doang, ada yang tiduran, ada yang ngerekam, ada yang jualan pop corn, dll.

Gue belajar sesuatu kalau lagi ada yang bicara jangan diganggu, kalau diganggupun pasti bakal lama sampai ada yang jualan pop corn di bulan puasa.


TIGA
Kebiasaan gue yang suka makan banyak saat sahur dan buka membuat gue sembelit.
Tiap hari kerjaannya hanya mau ke WC, sepertinya pantat gue pacaran sama toilet-toilet yang ada di WC manapun, makanya dia apelin mereka setiap hari. Aduh, pantat gue aja playboy  tapi gue sendiri masih jomblo.

Gue menderita penyakit ini seminggu penuh. Gue ngak berani minum obat sembelit karena obat yang bisa dimakan kapanpun cuma panadol. Aduh, kenapa ngak ada iklan obat sembelit yang pakai tackline itu sih? Gue kan takut overdosis gara-gara minum tuh obat di waktu yang tidak tepat.
Gue sedang duduk di kursi meratapi penyakit ini.'Aa kenapa?' Tanya mama gue yang tiba-tiba ada disebelah gue.
'Aa sembelit ma.'
'Bagus!' Mama gue girang.
Gue mulai kesel. 'Kok mama seneng sih? Harusnya sedih dong anaknya sakit. Dasar ibu durhaka.'Heh, bagus kali kalau aa sembelit. Rumah kita bakal aman dari gas mematikan itu. Pertahankan sembelitnya ya!' Kata mama gue tersenyum sambil mengacungkan jempol ke gue.
'...'

Keesokan harinya, gue udah ngak kuat dengan kutukan ini. Gue langsung menuju WC dan berusaha ngeden sengeden-ngedennya dan'proooooooooooooooooooooooot' Gue berhasil sembuh dari kutukan gue ini! Namun setelah gue  keluar dari WC, kenapa semua anggota keluarga gue tidur di lantai?

Gue juga belajar sesuatu kalau habis sembelit jangan pernah menyembuhkannya di WC rumah, harusnya gue ikutin kebiasaan guru delman gue.


EMPAT
Saat gue mencari baju lebaran, gue terpikir 1 hal. Kenapa orang-orang beli baju baru saat pra Lebaran? Padahal belum tentu uang mereka akan digantikan dari hasil perasan mereka pada kerabat terdekat(baca: THR)? Atau apa mereka menjadikan hari Lebaran sebagai hari pamer baju baru? Lebaran kan hari dimana umatnya menyucikan diri dari dosa.
Dari banyak rak baju yang gue lihat tidak ada yang pas, ada yang cuma nyampe dada atas, dada bawah, jeroan sama hati.
'Aa mau T-Shirt yang mana?' Tanya mama gue.
'Yang ini.' Kata gue sambil menunjuk T-Shirt warna putih.
'Tapi kayaknya ngak cocok a.'
'Kenapa? Gara-gara aa item?'
'Bukan, kayaknya ngak muat.'
'Ya dicoba dulu dong ma.'
'Jangan!'
'Kenapa?'
'Aa kan belum mandi 3 hari, ntar kalau ngak muat, T-Shirtnya ngak laku gara-gara memiliki aroma khas bintang.'
'Bener juga.'
Akhirnya gue pasrah aja. Gue pasrah sama pilihan mama gue. gue dikasih sendal, jeans dan kameja yang sama kayak ade gue.Gue dipilihin kameja yang mirip ade gue karena ukurannya pas banget sama gue, padahal ukurannya XXL. Biasanya gue XXXL tapi sekarang turun.
Gimana kalau gue dikira freak sama temen-temen gue gara-gara baju baru gue mirip sama baju baru adik gue? Ntar image gue sebagai cowok yang fhasionable retak lagi.
'Kok sama ma?'
'Ini ukurannya pas sama aa.'
'Pasti ada alasan lain.'
'Iya, kalau beli 2 diskon 50%.. Lagipula, ade juga suka sama kamejha ini, udah sabar aja ntar mama bedain.'
'Gimana?' Tanya gue penasaran.
'Ntar mama tempelin stiker baju deh.'
'Yang Sailor Moon ya.'
'Terserah.'
Gue langsung terima dibeliin tuh kameja.

Sepulang dari mall, gue langsung coba stelan gue. Dan hasilnya...KEREN BANGET!!! Ternyata walaupun baju yang kita anggap jelek itu dapat terlihat baik jika dikombinasikan dengan unsur lain seperti jeans dan sendal yang dibeliin mama. Kata mama dan nenek gue, gue terlihat ganteng. Namun temen dan gebetan gue reaksinya cuma diam menandakan mereka ngak peduli, gue ngak berani nanyain pendapat mereka tentang setelan baru gue poasti jawaban mereka cuma "Who care?"
Namun gue menemukan pelajaran berharga yaitu: Kalau mau lebaran usahakan mandi dulu, biar bisa dicobain.



Dari bulan puasa tahun ini, gue mendapat banyak pelajaran dan pengalaman. Seperti jangan meremehkan delman, jangan adu mulut sama guru yang lagi ceramah, cara mengobati sembelit yang tepat bahkan tentang nilai sebuah baju untuk Lebaran! Puasa tahun ini benar-benar membuka mata bahwa Ramadhan itu bukan bulan yang membosankan malahan menarik. Kini gue menyukai bulan Ramadhan dan gue berharap tahun depan gue bisa merasakan Ramadhan lagi.

Bau Yang Sama

Gue masih kesel sama dekrit mengenai hak gue untuk boker. Gue sih ngerti gara-gara itu semua hewan yang masuk pada mati semua, namun gue ngak membunuh manusia juga. Tapi, gue masih bersyukur karena, mama gue ngak ngelaporin gue ke mentri perlindungan hewan. Kalau gue dilaporin bisa-bisa di cagar alam/kebun binatang ditambah peraturan baru yaitu: dilarang membawa Rangga Adi Pratama.
Tapi, gue sadar diri kalau kentut gue ini memiliki bau yang seperti campuran antara zat Zi(zigong), Ba(bangke) dan Sa(Sampah).
Bahkan, Gue pernah mebunuh seekor hewan karena gue kentut sembarangan.

Saat gue kelas 3 SMP, itu pas malam hari, tenang, sejuk, dan gelap karena matahari udah terbenam. Gue sedang makan malam dengan meriah karena hari itu gue sekeluarga sedang sukuran kamar baru gue, semuanya memakan makanan dengan lahapnya sampe lupa apa fungsi sendok dan garpu yang disediakan.
Saat acara makan selesai, ruang makan yang tadinya rapi dan bersih seketika berubah jadi ruang pembuangan sampah. Semuanya acak-acakan. Ada tumpukan piring, gas-gas kentut yang saling beroksidasi dengan baik, saos-saos menempel di dinding dan langit-langit, ade gue nempel di dinding, dll.
Memang yang namanya makanan bisa membuat semua liar, apalagi dengan keadaan saat perut sudah tidak diisi selama 3 hari.

Gue merasa ngantuk. Ngantuk banget. Gue langsung pergi ke atas, menuju kamar gue dan berbaring. Gue ngak peduli sama aturan mama gue yang melarang gue tidur sebelum 1 jam setelah makan. Lagipula, salah sendiri ngak membius gue saat acar makan-makan. Harusnya gue itu diiket di tiang dan diberi tali aliran listrik di sekitar gue supaya gue ngak makan.
Tapi, apa boleh buat? Sudah terjadi ya terjadilah.....
Gue mulai berbering santai, berusaha untuk relax dan 'pret' gue kentut. 'Pretpretpretpretpiyuuuuuboom.' Gue kentut dengan nikmatnya. Gue menikmati sensasi, harmonisasi dan improvisasi kentut gue yang terus keluar dengan suara falsetonya yang diiringi ketukan 4/4.

Saat gue terbangun. gue merasa hal yang aneh terjadi. Seluruh kamar gue jadi bau ! Apakah ini pertanda kalau gue akan bermutasi menjadi manusia supranatural yang memiliki kekuatan kentut nuklir? Apa gue mendapatkan sebuah karma karena gue sering kentut sembarangan? Lah, kan ngak ada rambu "Dilarang kentut disini"kan? Berarti sah-sah aja kalau gue mau kentut bahkan lanjutannya kalau gue cukup berani itu juga.
Keadaan kamar ini membuat gue sadar akan sesuatu yang gue anggap remeh selama ini. Ternyata kentut gue bau juga ya? Gue liat dilantai juga banyak mayat nyamuk, padahal gue ngak pasang obat nyamuk sedikitpun. Karena gue tidak mau terkena TBC dini, gue langsung mengeluarkan parfum gue dari laci gue dan langsung menyemprotkannya. Setelah beberapa semprotan, gue sudah mulai lega, walaupun parfum gue tinggal 1/4 lagi tapi yang penting paru-paru gue selamat. Namun, baunya kembali lagi! Ini merupakan misteri? Apa ada misteri seperti ini? gue langsung keluar menuju warnet untuk mencari informasi ini.

gue depresi, ternyata Mbah Goggle aja jawabnya 'Noh tanya si Yahoo.' Pas gue tanya Yahoo hasilnya malah'Noh tanya si Google.' Buset, kenapa jadi oper-operan gini ya? Saat gue upulang, gue liat mama gue lagi duduk sambil pake masker. 'Mama lagi apa? Kok pake masker?' Tanya gue.
'Mama abis dari kamar kamu, baunya kaya kandang sapi abis operasi cesar.'
'Oh, terus mama gimana?'
'Udah mama semprotin pengharum ruangan sampai 5 botol pake jatah jajan kamu, tapi ngak berhasil.'
Gue mulai kesel. Bukan gara-gara kamar gue, tapi DUIT GUE!!!!
Apa gue harus panggil mantri aja biar kamar gue kembali seperti sediakala? Tapi kayanya bakal aneh kalau gue panggil mantri apalagi, manggil mantri itu ribet! Belum DPnya, belum sesajennya, belum jigong dari semburannya, belum siramannya, belum kecelakaannya kalau si mantri diperkosa sama penunggunya. Rese banget nih.

Setelah seminggu lamanya gue tidur di kamar tidur berkentut gue, gue jadi biasa dengan kamar gue, kadang gue makan disana, tidur disana, minum disana, ngomong sendiri disana, panjat pinang bersana, main Barbie bersama, dll.
Namun, nenek gue menemukan sumber bau itu. Ternyata bau itu bukan disebabkan oleh kentut gue, tapi adanya bangke tikus di kamar gue! Buset! Ternyata kentut gue baunya sama kaya bau bangke tikus ya.
Tapi, gue merasa berdosa pada tikus itu, dia harus mati dengan cara yang sangat mengenaskan dan tidak terhormat: Dikentutin gue sampai mati.
Gue takut kalau berita kematian ini sampai TV nasional atau TV tikus. Bisa-bisa gue dituntut eksekusi dikentutin sampai mati lagi.
Kentut gue memang benar-benar luar biasa.
Luar biasa.

Kamar Mandi Pencabut Nyawa

Saat selesai sahur, gue merasa perut gue ingin mengeluarkan hasil daur ulang makanan, pas banget nih gue mau mandi. Gini-gini juga gue rajin mandi biar kulit gue putih seputih gading gajah. Saat gue hendak mendekati ruang suci(baca: kamar mandi), nenek gue tiba-tiba datang dan nanya'Aa mau mandi?'
'Iya nek.'
'Yaudah, aa mandi dulu sana, tapi jangan lama ya.'
'Yakin?'
'Bener, cepet mandi sana, bau kamu udah kayak babi yang habis dikejar satpol PP.'
'Tapi aa juga mau boker, nek.'
Tiba-tiba nenek gue langsung melesat ke kamar mandi dengan gemulai disertai keriputnya yang beterbangan dengan indahnya. Gue bingung, apa yang terjadi pada nenek gue? Mungkin ada sebuah petuah atau semacamnya yang dapat menjelaskan kejadian aneh ini.

Setelah gue mandi dan melaksanakan tugas suci(baca:boker) dengan suka cita, gue pergi ke kamar gue. Saat gue baru pake celana, ade gue datang secara mengenaskan. Mukanya memelas, tangannya lemas, bibirnya kering, dan nafasnya terengah-engah kaya monyet ngak dikasih pisang 3 bulan.
'Lu apain kamar mandi tuh?' Tanya dia dengan suara lemasnya yang anggun.
'Emang ada apa dengan kamar mandi kita yang suci?'
'Lemakmu suci! Tuh kamar mandi berubah jadi kamar pencabut nyawa.'
'Hah?! Ada malaikat pencabut nyawa di kamar mandi?'
'Lu yang pencabut nyawa!'
'Maksud lu? Jadi gue ini adalah pencabut nyawa yang bermutasi jadi manusia akibat gue salah minum air yang harusnya minum air sungai malah minum air jamban terus....' Gue tetep ngomel secara stabil dengan frekuensi 507,80hz. Dan tiba-tiba ade gue tiba-tiba berjampi-jampi selama 2 setengah menit dan menyembur gue dengan segelas air = jigong segarnya.
'Woy kenapa lu nyembur gue?!' Ngambek gue.
'Ngomel mulu lu. Maksud gue, kenapa tuh kamar mandi jadi bau??'
'Lah gue kan habis boker.'
'Buset lu, pantesan gue yang tadinya ekor gue mau keluar jadi masuk balik gara-gara ke kamar mandi.'
'Lah? Yang namanya boker sah dong! Dan pasti baunya ya busuk.'
'Pantesan.'
'Pantesan apanya?'
'Pantesan baunya busuk sebusuk orangnya.'
'....'

Kenapa sih ade gue lebay banget? Masa gara-gara gue boker aja tuh kamar mandi jadi ruang terlarang?
Gue merasa penasaran, gue jadi mau tau. Emang baunya segimana sih? Pas gue nyampe kamar mandi, TERNYATA BENAR! Baunya benar-benar busuk! Semut-semut pada jatuh, sabun meleleh, ada bangke kodok, bangke tikus, bangke toke, bangke naga, dll. Wah kayanya sampah organik gue bisa jadi senjata yang lebih dahsyat dari bom atom! Jadi kalau ada perang gue bisa tajir tapi mendekati kematian pula.
Gue merasa bersalah pada ade gue. Masih untung dia masih idup juga, ya walaupun idungnya memendek gara-gara ini, gue tetep nganggap ade gue sebagai adik kesayangan gue bukan piaraan gue.

Sejak kejadian kamar mandi pencabut nyawa. Gue menjadi pemicu kematian yang sangat berbahaya dan membahayakan nyawa semua anggota keluarga gue. Dan akhirnya mama gue mengelurkan sebuah dekrit keluarga 2013 yang berisi:

• Gue harus boker saat semua anggota keluarga gue sudah selesai urusannya di kamar mandi.
• Gue harus bersihin kamar mandi 7X setelah gue boker.
• Gue harus berhenti makan makanan secara berlebihan.
• Gue boleh makan 2X sehari dengan porsi kecil.
• Gue harus diet karbohidrat, protein, lemak, buah, susu dan sayur.
• Gue harus menghirup bau boker gue sendiri sampai abis.
• Gue harus cebok pake sabun, detergent, mama lemon, sabun jerawat, air kembang 7 rupa, air jamban 7 rupa, air Rangga buruk rupa, dll.

Nyebelin banget nih dekrit. Tapi, ini demi kepentingan keluarga gue.
Aduh, kenapa hidup gue  begini?

Bertele-teler

Beberapa hari sebelum lebaran ini, gue merasa sangat kesepian. Ngak ada satupun temen dan hewan seumur gue yang nyamperin gue buat main, ngobrol, ataupun makan siang bareng. Selama Ramadhan yang penuh berkah ini, schedule gue jadi benar-benar padat! Gue harus sahur, nonton Sailormoon, tidur, main ke warnet, tidur, bangun, buka, nonton, tidur, sahur,tadcg(terusin aja deh, capek gue.) Saat gue terbangun dari tidur siang, gue dapat 3 missedcall sama 1 SMS. Widih, jarang-jarang banget ada yang care sama gue, jangan-jangan ini debt collector lagi. Pas gue cek tuh SMS ternyata itu dari kak Deri, rekan kerja gue(bahasanya sok banget ya?)

Woy kampret, THR lu udah ada nih di gue! Lu mau ngambil kapan??

Kok dia marah amat ya? Pas gue cek detail missedcallnya ternyata dia udah missedcall gue tiap jam dan sepertinya dia udah kesel sama gue. Gue bales aja kalau gue mau ambil sekarang dan dia bilang mau nunggu gue di sekolah jam 2. Gue langsung mandi, ganti baju, ambil ongkos, guling-guling, salto-salto, dan lari ke sekolah dengan keadaan kucel.
Setelah gue klaim THR gue. Gue langsung cek berapa isinya. Dan isinya.........275 ribu!!!! Gue seneng banget deh, saking senengnya gue sampe gendong ka Deri dari lapang sampe atap dan dibiarkan.
Dengan duit sebanyak ini gue bisa beli headset, celana baru, baju baru, boxer baru, tank top baru, bando baru, kutek baru dll. Lah gue sebagai cowok cool harus fhasionable kan? Tapi, gue harus ngasih beberapa persen buat mama gue. Gini-gini juga gue harus peduli sama mama gue, gue kan pasti punya banyak salah sama mama gue terutama dari tragedy mama lemon itu.

Di rumah gue langsung beritahu mama gue tentang THRE ini dan mama gue jawab.
'Buat aa aja, mama ngak perlu dikasih hadiah kok'Kata mama gue.
'Beneran nih?'Tanya gue.
'Beneran kok.'
'Yaudah makasih ma.'
PAs buka puasa gue langsung keluar buat beli makanan. Gue langsung pergi ke warung kebab dan rencananya gue mau bikin surprise buat mama gue. Tapi, gue inget apa yang mama gue bilang ke gue, apalagi melihat badannya yang rada melebihi kewajaran itu, tar mama gue malah tambah berat lagi.
Ya udah gue langsung makan kebab dan burger sendiri. Tapi, karena gue baik gue juga beliin sesuatu buat mama gue, ya jelas bukan kebab lah.
Pas gue pulang gue langsung panggil mama gue, gue langsung mengambil barang dari keresek hitam lecek selecek wajah gue dan mama gue bilang.
'Apaan ini a?'
'Hadiah buat mama, mama seneng kan?' Kata gue.
'Seneng sih, tapi....'
'Tapi apa?'
'Kenapa harus mama lemon?!'
'Iya ini kan berguna buat nyuci piring dan jadi shampoo saat tanggal tua kan?'
'Makanan dong belinya a!'
'Katanya terserah aa.'
'Baca dong kode yang mama kasih tadi.'
'Kode apa? Aa ngak dapet kode PS satupun hari ini.'
'KODE ETIK BEGO'
'...'

Semenjak kejadian itu, gue jadi ngak dikasih jajan sampai gue sekolah lagi. Ini juga gue main di komputer adnin warnetnya. Iya adminnya gue kurung dikulkas dan kulkasnya gue tutupin lemari besi.
Kalau mama ngak bertele-tele kaya gitu pasti gue ngak akan teler kaya gini.
Aduh....

Prilaku Cewek

 

Cewek sama cowok itu memang berlawanan ya? Dan selalu konslet jika mereka dipersatukan, contoh konsletnya ada yang galau, ada yang berantem, ada yang adu mulut(bukan ciuman woy!), ada yang bunuh-bunuhan, ada yang bakar-bakaran, ada yang sukuran karena udah bakar-bakaran korban bunuh-bunuhan.

Nih buktinya cowok, cewek dan gue. Kenapa gue ngak masuk kategori cowok? Gue ini cowok tulen loh, tapi ya.... Mungkin ada sedikit perbedaan. Ah bodo, baca aja dah:

1. Fashion.

Cowok: Simple, tinggal kaos gaul, jeans dan sepatu. Simple tapi gaul.

Cewek: Ribet, belum baju, belum celana, belum anting, belum kalung, belum bando, belum tas, belum sepatu, belum antena, belum DVD, belum jamu, belum otopet, dll. Ribet banget lah, kayanya dia datang sampe bawa-bawa angkot lagi.

Gue: Apa aja gue pake asal menutup. Karung goni aja gue pake.

2. Kebiasaan.

Cowok: Main game, makan, tidur. Simple kan?

Cewek: Shopping, ngerumpi, ngegosip, keder, nyasar, diculik, ketabrak, jadi kenek, mangkal di terminal, dll. Aneh-aneh.

Gue: Melamun sampe kerasukan.

3. Prilaku.

Cowok: Kasar.

Gue: Ngak ketebak. Kadang kasar, kadang baik, kadang alay, kadang gila, yang jarang sih waras.

Cewek.....

Gue ngak bisa jelasin karena, gue memiliki pengalaman aneh dengan cewek. Ada 3 kejadian aneh ya aneh yang gue deritai di kehidupan gue yang aneh ini.

Yang pertama, saat gue ngetweet tweet yang sangat tidak penting di Twitter(boleh follow @masterrangga ya), gue lihat ada temen cewek gue ngetweet.

Jahat banget si lu! masa gue harus ngerjain PR lu? Gue kan pacar lu!

Gue mulai reply aja buat nenangin dia. Ya sebenarnya gue bales biar ada temen mention, yang gue ajak mention malah off semua.

Yang sabar ya

Tak lama, dia bales.

Apa sih lu? Ikut campur aja! Dasar bagong gendeng.

Lah?! Kalau ngak mau diganggu ngapain ngetweet bego! Gue ngak tau apa yang terjadi, kenapa tiba-tiba dia bilang gue bagong gendeng? Gue kan gorila rabies. Tak lama pacarnya yang ngebales.

Apa sih mau lu? Besok gue sembelih lu!

Sejak gue baca tuh balesan, gue sampai sebulan ngak masuk sekolah. Pas gue masuk, bukannya dilupain gue malah dikeroyok, bukan cuma dia sekelas ngeroyok gue gara-gara ngak ngasih contekan pas ulangan bahasa Inggris.

Yang kedua, Gue pernah jalan sama mama gue di trotoar dan mama gue bilang.

'A, jalannya di kanan mama.'

'Kenapa?' Tanya gue.

'Jadi cowok harus gentle dong.'

'OK.'

Sepertinya ini hanyalah modus, sebenarnya ini adalah tumbalisme! Biar gue yang ketabrak sedangkan mama gue kagak. Cewek memang menyeramkan. Oh, gue tahu! kalau gue lagi jalan sama cewek, gue bakal jalan disebelahkanannya tapi jalannya di trotoar yang jalan disebelah kiri yang pasti ketabrak. Cowok juga harus pinter lah.

Yang ketiga, Ada cewek yang ngeluh di Twitter.

Cowok tuh harus peka kalau cewek ngasih kode.

Gue penasaran, maksudnya apa? Gue mikir-mikir, cewek suka main game apa sampai mau ngasih kode ke cowok. daripada liburan gue abis buat mikir yang begituan. Gue mulai nanya.

Itu tergantung cowoknya, si cewek mau ngasih kode apa? GTA, digimon, tenchu, naruto atau game PS mana?

Tak lama, dia bales.

Kode etik bego!

Gue terdiam, kode etik? Emang tuh cewek ketemu sama cowoknya pas lagi makan dikantin terus? Gue langsung tanya.

Kamu sering pacaran di kantin atau warteg ya?

Setelah itu, dia malah off. Kok ngak ada yang mau mentionan sama gue?

Perilaku cewek memang aneh, tapi gue punya cara biar cewek mau sama cowok! Caranya adalah, jadi aneh! Contohnya ya liat aja gue, cool, charming, kadang garang, kadang cengeng, kadang bego, hobinya bertengger di atap sambil megang penangkal petir.

Tuh cowok, gue ini suri tauladan lu dalam nembak cewek!

Bener ngak ladies?