Kalau abis ditolak harus? Move on!
Kalau pacar lu mati? Move on!
Kalau lu dipatok ular kobra? Bukan move on tapi cepetan ke rumah sakit bego!
Move on udah ngak asing lagi di telinga kita ya? Move on ini adalah penawar racun galau! Tapi gue ngak tau apa itu move on? Apa itu adalah organisme baru atau artefak paling langka sampai susah dapetnya?
Dulu gue pernah kena racun galau. Rasanya bener-bener menyiksa dan mempertolokan gue, sepertinya galau yang dideritai gue adalah galau jenis baru lagi! Dan galau ini belum tercatat oleh departemen kesehatan Indonesia. Gejalanya adalah:
- Bengong terus.
- Mandi ngak buka baju.
- Makan langsung dikompornya.
- Sukanya nongkrong sambil megang penangkal petir.
- Nyuci baju aja pake sabun lifeboy giliran mandi pake Mama Lemon.
Saat gue masuk gue langsung potong antrean secara membabibuta(dalam hal ini memanusiabuta), apotekernya nanya.
'Bisa saya bantu pak?'
'Gue masih 16 tahun bego! Gue butuh obat lah apa lagi?' Kata gue.
'Maaf dek, adek sakit apa?' Tanya tuh apoteker.
'Hati saya saaaaaaaakitttttttttttttt.' Kata gue lirih lebay selebay-lebaynya.
'Oh, adek pake obat ini aja.'
'Jangan!'
'Lah bukannya hati ade sakit?'
'Hati saya sakit karena saya baru diputusin.' Jelas gue sambil nangis dengan muka gue yang mengerikan.
'Oh, jadi ade galau'
'Iya, ada obatnya ngak?'
'Ada, ada obat Super B ada juga cara suntik.'
'Murahan yang mana?'
'Obat Super B.'
'Wih obat apaan tuh'
'Baygon.'
'Gila lu! Gue minta suntik aja.'
'Yakin mau disuntik.'
'Iya, emang kenapa? Emang lu mau nyuntik gue pake apa?'
'Suntik mati de.'
Gue langsung kabur sambil gampar tuh apoteker, gila aja gue mau di suntik mati, lu pikir gue kingkong rabies?
Setelah kejadian kampret itu gue mulai menjalani terapi. Terapinya cuma main Ps sepuasnya. Gue seneng cuma gue kasihan sama mama gue yang mau melakukan ini demi anak sulungnya yang kurang ganteng ini.
Setelah gue sembuh dari penyakit galau ini. Gue langsung nanya ke mama gue.
'Ma, kok mama baik banget ke aa?'
'Apa sih yang ngak mama lakuin ke anak mama yang ganteng ini?' Kata mama gue.
'(terharu) Tapi apa ngak apa-apa sama uang mama? Ntar kita makan apa?'
'Tenang aja uang itu sebenarnya uang untuk beli laptop aa buat ulang tahun aa nanti! Jadi, kita ngak akan kelaparan bulan ini! hahahaha!' Kata mama gue lantang.
Gue mulai pingsan.
Beberapa hari kemudian, sepulang sekolah gue melihat seekor cewek berdiri di sebelah pos Satpam. Setelah gue deketin itu ternyata si Mawar! Mantan CALON PACAR gue. Mau ngapain dia?
'Eh ga, udah lama ngak ketemu.' Sapa Mawar.
'Iya, udah lama ya? Kira-kira berapa detik ya?' Tanya gue.
'Itung aja 2 tahun berapa detik bego!'
'Iya deh.'
Gue jalan-jalan sama si Mawar ngelilingin sekolah. Iya kita thawaf di sekolah kadang kita berhenti sejenak buat lempar jumrah. Gue melihat sekitar gue semua siswa-siswi disekolah gue pada bingung, ade kelas senyum-senyum, temen sekelas bengong, kakak kelas kerasukan setan. Kenapa gitu sih? Jarang liat ada cewek cantik bawa gorila buas ya?
Di tengah jalan, si Mawar nanya ke gue.
'Lu udah move on belum?'
'Udah.' Jawab gue
'Wih, berpaling ke siapa?'
'PS, Warnet, mainan, tembok, panci, mama lemon, dll.'
'Maksud move on itu adalah lu udah nemu cewek lain untuk dikejar.'
'Lu pikir gue gozilla.'
'Rada mirip sih, tapi maksud gue bukan itu, maksud gue lu suka sama cewek lain.'
'Cewek itu ribet, serba salah. Mending sama tembok, mau ngedengerin, kalem, cantik dan hiasannya banyak! Daripada gue pacaran sama lu mending gue pacarin tembok aja yang menerima gue apa adanya. Dicoret pasrah aja, di kencingi aja dia pasrah.'
Tiba-tiba si Mawar nendang selangkangan gue dan dia pergi begitu saja. Salah gue apa sih? Kok ngak ada yang menghargai nilai kejujuran?
Tapi dari kejadian aneh itu, gue mendapat pelajaran. Kalau move on lebih baik ke benda mati karena ngak mungkin benda mati bisa nolak lu karena, mereka itu sifatnya itu gampang pasrah! Sekarang gue tahu apa itu move on! hahahaha!
Lu setuju ngak?
Tidak ada komentar:
Posting Komentar